segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

O Sofrimento que Passamos por ELES

Posted by Elaine Marple | segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010 | Category: , , | 0 comentárioss

Esperto sinceramente que depois de ler esse texto vocês valorizem mais aquela pitititica lisinha que sua mulher/namorado/ficante/taradaquevocêpegounabalada.



- "Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- "Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- "Vai depilar o quê?"
- "Virilha."
- "Normal ou cavada?"

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- "Cavada mesmo."
- "Amanhã, às... deixa eu ver...13h?"
- "Ok. Marcado."

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso
cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- "Querida, pode deitar."
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- "Quer bem cavada?"
- "...é ... é, isso."

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- "Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- "Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- "Pode abrir as pernas."
- "Assim?"
- "Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado."
- "Arreganhada, né?"

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- "Tudo ótimo. E você?"
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- "Quer que tire dos lábios?"
- "Não, eu quero só virilha, bigode não."
- "Não, querida, os lábios dela aqui ó."

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- "Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor."
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- "Olha, tá ficando linda essa depilação."
- "Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto."

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". - Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- "Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?"
- "Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada."

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- "Vamos ficar de lado agora?"
- "Hein?"
- "Deitar de lado pra fazer a parte cavada."

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- "Segura sua bunda aqui?"
- "Hein?"
- "Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
"
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê... Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- "Tudo bem, Pê?"
- "Sim... sonhei de novo com o fiofó de uma cliente."

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- "Vira agora do outro lado."
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- "Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha."
- "Máquina de quê?!"
- "Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol."
- "Dói?"
- "Dói nada."
- "Tá, passa essa merda..."
- "Baixa a calcinha, por favor."

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!...como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
" - Prontinha. Posso passar um talco?"
- "Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha."
- "Tá linda! Pode namorar muito agora."

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Autor Desconhecido


Se algum homem estiver lendo isso, imaginem: uma cera quente no meio das tuas pernas que logo em seguida será puxada por uma sadomasoquista sem piedade(e você sabe disso), então fica esperando aquela dor chegar e quando chega parece que sua alma foi junto. IMAGINEM

Como agradar uma mulher

Posted by Zois Gantzias | | Category: , , , | 0 comentárioss

Veja como é simples agradar uma mulher com seus pontos positivos e negativos.
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1) TAREFAS SIMPLES:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

Clique na Imagem!
2) SOCIAL:
– Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)



3) O ANIVERSÁRIO DELA...
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) PASSEIOS COM AMIGOS
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
Clique na Imagem!
5) UMA NOITE FORA
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!(-750)
Clique na Imagem!
6) GRANDES QUESTÕES
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) COMUNICAÇÃO: (ELA QUER CONTAR ALGO)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

E para agradar um homem?????

SIMPLES:
-Traga uma cerveja (+100)
- Vem pelada e traga uma cerveja (+10000000) Essa é pra casar!

veio daqui

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Como pegar as mulheres mais gostosas e que se acham!

Posted by Jonathan Fernandes | sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010 | Category: , , , | 2 comentárioss

É... chegou a hora de dividir o ouro com vocês!
Hoje a gente vai falar aqui de como chegar e pegar aquela mulher gostosa, linda, tesãoquevocêquerfuderatéelaficardepernabamba.


- Clica na imagem!
Por serem abordadas frequentemente por idiotascaras que chegam elogiando, soltando cantadinhas ou até chegam e perguntam: "Posso te pagar uma bebida?" AEHUHAEUHAEUHAE é amigão, se você fizer isso pode cortar seu pinto fora que você não vai precisar dele. Ela pode aceitar, beber e... "Tchau, vou ao banheiro com minhas amigas!"  Foda, né?(Ou melhor, não-foda) Mas é a realidade...
Você deve estar pensando: "Tá e aí Jon, comofas//"
Calma pequeno gafanhoto, com o conhecimento que eu vou juntar aqui você pega até a Elisha Cuthbert! (Ô oportunidade que não me aparece!!!)
Abordagem

Para começar tenha em mente o seguinte:

1) Não é fácil, você vai precisar de bolas roxas para dar certo
2) Elogiar, perguntar nome ou qualquer coisa do tipo provavelmente não irá funcionar.
3) Beleza e status, são as maiores armas de uma mulher dessas
4) Ela não é melhor que você, você é o cara, ela terá sorte em conversar com você
5) Uma garota dessas dificilmente está sozinha, elas andam em grupos de mulheres(As vezes com homens também)

Levando em consideração a possibilidade de ela estar em um grupo de mulheres(90%+), você vai ter que conquistar o grupo primeiro para depois conquistar ela.
Você vai abordar indiretamente usando abridores(O Digão tem um post sobre abordagem indireta, clique aqui para ler). É de EXTREMA importância que na hora da abordagem
você esteja com uma energia maior ou igual a do grupo, pois considerando que são pessoas de alta autoestima que vão estar alí, se você chegar lá e eles acharem que você é um nada eles vão comer seu cu com brita(Eu avisei que iria usar, Ana. hAUEhauEhe).

É, estamos formando pequenos monstrinhos! - Clica na imagem!

Conversa
Após a abordagem você não vai virar as costas e ir embora... Você vai ter que prender o grupo, manter eles interessados em você.(Leia meu artigo sobre como manter uma conversa interessante, clique aqui para ler) Agora você pode encaixar histórias na conversa de lugares que você viajou, esportes que fez... Enfim, coisas INTERESSANTES sobre você. Lembre-se de dar menos atenção para seu alvo, deixe ele um pouco de lado.
Se ela te tocar diga: "Uou, vamos devagar mocinha!" e tire a mão dela de você.
Se ela está muito falante diga: "Nossa, você fala sempre tanto assim ou está fazendo de propósito agora?"
Se ela foi grossa com você fale para ela: "Nossa, você não é muito sociável né."
Lembre-se de falar rindo, e não com cara de bunda... A intenção é tirar ela do pedestal, não deixa-la com raiva.
Não dê chances de resposta quando falar isso pra ela, engate outro assunto ou dê risadas.
Desenvolva a conversa e provavelmente o seu alvo vai começar a te dar indicadores de interesse


Todo mundo se dando bem! - Clica na imagem!

Isolando o alvo

Tenha cuidado... Tenha certeza que ela está interessada, espere 3 indicadores de interesse(Também tem artigo meu sobre isso, clique aqui para ler). Ela vai estar te testando, se você ceder para ela no primeiro indicador de interesse dela pode cortar seu pinto fora.
Você vai ter que isolar ela do grupo para poder chegar aonde interessa foderatéseupaucairbeijar. Já que você deve ter deixado ela meio de lado durante a conversa e ela já te deu indicadores de interesse suficiente... Você pode dizer que quer mostrar algo bacana a ela ou dizer para o grupo "Eu posso roubar sua amiga aqui por um minutinho?"
Ao isolar procure um lugar legal, confortável... Lembre-se que você tem que estar confortável o tempo inteiro, mantenha-se encostado como se estivesse em casa... Ocupe espaço.
Você pode mostrar a ela fotos de um local que você visitou ou fazer alguma brincadeira com ela, enfim... Faça ela ficar ainda mais interessada em você.

É isso aí campeão! - Clica na imagem!
Beijando

Chegou a hora boa... Para beijá-la você vai ter que perceber mais uns indicadores de interesse dela e aí partir pro beijo... Caso você esteja tremendo e precisar de um empurrãozinho, aí vai uma boa:
Jon: Você é boa em perdoar?
Gostosa: blablabla
Se ela disser que sim diga: "Ótimo, eu quero que você me perdoe daqui a um minuto"
Gostosa: ? - Beije ela nesse momento.
Se ela disser que não diga: "Ah, você vai ter que me perdoar por..." e beije ela.

É isso aí galera, sei que dessa vez o artigo foi mais longo e complicado, mas é totalmente funcional. Qualquer dúvida, ou até mesmo relatos você pode enviar um e-mail para: guiaamoroso@hotmail.com ou me adicione no msn: Jonny_@live.ca



Quer participar do Guia Amoroso?

É só mandar sua pergunta, sugestão ou texto no campo fale conosco ai do lado esquerdo.
Se preferir, mande pro e-mail guiaamoroso@hotmail.com. As perguntas serão respondidas, as sugestões aceitas e o melhor de tudo, OS MELHORES TEXTOS SERÃO POSTADOS AQUI NO DOMINGO.
adicione o Guia Amoroso no msn: group861861@groupsim.com

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Pompoarismo

Posted by Elaine Marple | quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010 | Category: , , , , | 0 comentárioss

Como sempre, se tem sexo e é excêntrico os nossos amigos do ‘dik dik’ estão envolvidos, OOO povinho safadenho esse, mas vamos ao que interessa.
Pompoarismo é uma criação de umas indianas sacerdotisas que queriam fazer de um ritual sexual (que era chato) mais divertido e além de deixar o sexo mais legal, mais tarde um ginecologista descobriu que exercitar a amiga aí de baixo também ajuda a combater a incontinência urinaria.

Já vou avisando desde já que você não vai enfiar uma bolinha na sua amiga e sair arremessando por ai, muito menos contorcendo o pênis do seu parceiro que nem uma lavadora de roupa. É um processo longo, como se você fosse malhar em uma academia, seus músculos não irão ficar tonificados em um passo de mágica.



Benefícios:
Controlar a incontinência urinaria
Aumenta a circulação sanguínea na área aumentando o prazer
Orgasmos mais intensos
Combate o afrouxamento vaginal
Nos homens: Combate ejaculação precoce, Previne impotência, incontinência urinária e até mesmo câncer de próstata, aumenta a potencia, a sensibilidade, controla a ereção e a angulação do pênis.


Instrumentos:
*Ben Wa, também conhecido como bolinhas tailandesas
*Vibrador, para auxiliar nos exercícios de sucção e liberação.
*Lubrificantes podem auxiliar.


Treinamento:
Pra começar a querer brincar de travar o pênis do rapaz dentro de você tens que ter conhecimento do teu corpo, ou seja, masturbe-se, nem precisa se masturbar em si, mas pegue seus dedinhos e descubra como ela é por dentro, pegue um espelho e veja como ela é por fora e eu não disse pra você enfiar o espelho em lugar nenhum. Com isso você vai perceber que dentro de você existem vários anéis que são chamados de músculos circunvaginais, que são os músculos que você irá trabalhar.

Depois de se conhecer bem você pode começar a tentar os exercícios mais básicos como esses:

*Sente em uma cadeira apoiando as mãos nas coxas e deixe os pés a uma distancia de uns 20cm. Contraria a sua amiga como se tivesse apertando algo que está dentro dela. Cada contração deve durar uns 3seg e você pode ir aumentando até chegar a 10seg. Pode fazer esse movimento seguindo a respiração, pois será um pouco mais rápido.

 *Deite-se na cama de maneira confortável, com as pernas abertas na mesma posição constrangedora de quando você vai na ginecologista, enfie um dedo nela e tente espremer seu dedo, caso não sinta nada, coloque mais um dedo. Quando ela estiver mais fortinha tente com um dedo de novo. Lembre-se de fazer isso contando até 3.

*Deite com as pernas flexionadas e com o braço ao lado do corpo, levante o bumbum mantendo sua coluna reta e formando um triangulo entre sua perna, suas costas e o chão (é como se você fosse fazer uma ponte, mas apoiando seu corpo no ombro e no pescoço), com o quadril levantado contraria o bumbum e relaxe deitando-se de novo.

*Ainda deitada com as pernas flexionadas contraia o ânus, primeiro de leve, depois um pouquinho mais forte e em seguida com o máximo de força que conseguir. Com o ânus contraído faça movimentos de sucção com a sua amiga. Conte até 3 e relaxe, soltando primeiro os músculos da vagina e depois do ânus.

*Continue deitada e ponha a mão na cintura, deixando os pés a uma distancia de 20cm, mova a pélvis para cima e pra baixo contraindo a sua menina, 3seg depois relaxe. Podemos variar fazendo movimentos para a direita e para a esquerda, ou mesmo circular, como se estivesse usando um bambolê.


Para os homens:
Sim meus amigos, vocês também podem fortalecer o meninão e vocês não precisam se preocupar que com vocês não precisará de bolinhas ou vibradores. Os movimentos são o seguinte:

*Interrompa o xixi e volte a deixá-lo fluir, tente interromper outras vezes.

*Com uma toalha sobre o meninão suba e desça a tolha, isso precisa de muita concentração e pode te ajudar a chegar ao ponto G na hora do sexo.

*contraia os músculos do ânus em 5 etapas: as 4 primeiras levemente e a 5ª com o máximo de força que conseguir. Para as relações homossexuais é o mais adequado.


Lembrete:
Assim como você não vai à uma academia e sai musculosa, você não vai tacar bolinhas no primeiro dia e da mesma forma que se você parar de malhar você perde os músculos, acontece o mesmo com a sua amiga, então treine 3 vezes por semana, antes de dormir ou quando acordar se quiser.
O pompoarismo não tem contra-indicações, pelo contrário, muitas indicações.
Só aconselho às grávidas conversarem com seus médicos.

Então meninas e meninos,coloquem uma música eletrônica pra trocar e vamos malhar nossas partes boas. õ/


terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Quem iria querer?

Posted by Zois Gantzias | terça-feira, 16 de fevereiro de 2010 | Category: , | 0 comentárioss



Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Vídeos de Domingo

Posted by Elaine Marple | domingo, 14 de fevereiro de 2010 | Category: | 0 comentárioss

Os vídeos de domingo serão formados por vocês a partir de agora, então mandem sua playlist para o email guiaamoroso@hotmail.com e seja feliz.
Playlist do Digão:


Comentário do Digão: Killed By Death -> Melhor clipe de todos os tempos. Ponto.



Comentário do Digão: I'm On A Boat -> Letra foda, batida sinistra, humor e um clipe pica das galáxias. Simples assim.



Comentário do Digão: Money For Nothing -> Clipe lendário. Foi o primeiro clipe a usar animação 3D, foda. A música é simplesmente maravilhosa, sem comentários.



Comentário do Digão: Makes Me Wonder -> Maroon 5 é pica. Eu gosto pra caralho. Música super foda, clipe muito maneiro.



Comentário do Digão: Stairway to Heaven -> Uma das músicas mais fodas de todos os tempos. Me arrepio quando escuto os solos, FODA.


Bônus

Comentário do Digão: Bohemian Rhapsody -> Música mais linda de todos os tempos na minha opinião. Melhor arranjo, melhor banda, melhor letra. Simplesmente linda.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

O superman das adolescentes na verdade é batgirl!

Posted by Jonathan Fernandes | sábado, 13 de fevereiro de 2010 | Category: | 0 comentárioss






Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”. Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.

“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo”. “Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas... Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.

Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.

Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar 'Crepúsculo', porque era mais ou menos assim”, disse.

Fonte.






Isso é novidade pra alguém?